Mais uma noite sozinha em casa. Mais uma vez eu nao entendo mais nada. Mais uma noite olhano pela varanda sem entrender porque neva no meio da primavera do Texas. Porque eu nao entendo as estacoes da minha vida? Porque eu quero que chegue logo o verao enquanto faz tanto frio?
Nao quero andar confusa, quero ter visao. Tenho tantos sonhos, mas me roubaram minha caixa de ferramentas. Como eu vou fazer para contruir todos os castelos que sonhei? Parece que me empurraram e meus oculos cairam no chao. Alguem pisou e agora eu nao consigo enchergar mais nada, esta tudo nublado, embacado, desfocalizado. Quero ver o mundo, viajar, conhecer pessoas e fazer a diferenca.
Nao me deixam fazer a diferenca, minha contribuicao nao eh boa suficiente, eh demais, ou talvez disproporcional para o padrao da sua fe. Por favor nao mexa na minha adoracao, nao me faca me entregar e ter que viver uma vida crista alem da minha rotina. Ja estou cumprindo o manual, seguindo as intrucoes, nao me faca ter que pensar por mim mesmo e descobrir o caminho para chegar ao coracao de Deus. Ja passei pela porta estreita, o caminho eh tao estreito quanto a entrada e ainda por cima estou levando a minha cruz, agora voce vem me dizer que eu posso ter liberdade neste caminho estreito? Isso eh impossivel, uma coisa nao combina com a outra, voce so pode estar enganada.
Nao acredito em teologia da prosperidade. Ate o filho de Deus quando andou nesta terra nao tinha um repouso para sua cabeca, minhas aflicoes sao naturais e mesmo no vale da sombra da morte o Senhor esta comigo. Estou bem, nao tem porque mudar, nao tem o que mudar, nao quero mudar! Voce eh muito diferente, vem chegando ai me falando de uma vida livre, voce me diz de uma intimidade com o Pai. Ele eh o Rei, o Salvador do Universo. Ele cuida de mim eu sei, mas como assim intimidade?
Entao voce esta querendo me convencer que se eu realmente deixar todo o meu preconceito de lado eu posso ter uma experiencia real com Jesus? E isso? Voce esta querendo me dizer que se eu me libertar dos meus medos e da minhas opinioes pre-formardas a respeito do que eh adorar a Deus eu posso sentir um calor envolvente quando oro, eu posso ser preenchido de uma paz que vai alem do meu entendimento quando canto e que se eu realmente me derramar diante do altar de Deus Ele vem como um Pai e coloca em seu colo? Nao, me deixe em paz, isso eh apenas sentimentalismo e nao existe, nao edifice, e toda essa emocao nao condiz com o culto racional que eu preciso apresentar para Deus. Essas emocoes vem apenas para me enganar de que Deus me aceita como eu sou. Essa grace barata, tudo na vida tem um custo. Veja bem, eu sou pecador, tenho que andar na linha senao as consequencias sao terriveis.
Voce nao conhece a minha historia, voce nao sabe de onde Deus ja me tirou. Eu estava no fundo do poco, perdido e confuso. Deus me estendeu a Sua mao e me trouxe para a luz. Hoje eu sei o que eh viver e voce vem me dizer que existe mais? Que esta faltando um pouco ainda? Saia ja daqui e deixe de tentar me confudir. Isso eh obra do inimigo para me enganar trazendo fogo estranho, tentando destruir tudo o que o Senhor ja fez na minha vida. Um caminho de intimidade ao coracao do Pai, isso eh para estes carismaticos emocionalistas, eu nao preciso disso estou firmado na verdade, construi minha casa na rocha e sei muito bem que a fe sem obras eh morta.
Sim, entendo o que voce esta me dizendo , que a palavra sem o Espirito tambem eh morta. Mas entao o que eu faco, eh tudo tao confuso e tao dficil. Realmente a igreja parace mais uma escola, com materia e recreio entre uma aula e outra. Nao meche comigo. Sim mudei meu jeito de agir, de vestir, ate parei de assistir certos filmes e ouvir certas musicas, mas minhas conversas nao mudaram, meu coracao continua duro, nao consigo perdoar com a facilidade que gostaria. Pra dizer a verdade, ando meio sem paciencia e tudo me irrita. Meu Deus, eu nao mudei! Somente troquei de roupa mas o meu coracao continua o mesmo, so que agora voltado para um outro estilo de vida.
Mas como eu vou saber que o que voce esta me falando eh verdade? Essa historia de louvor que liberta, eu ja sou liberto, o coiso la , o inimigo, voce sabe a gente nao gosta muito de falar o nome dele, ja foi derrotado, ele nao tem mais poder. Mas porque me sinto tao preso as coisas do passado? Tipo assim, nao todas agora com voce falando assim eu meio que posso ver la no escurinho do meu coracao que algumas coisas eu nao consigo mudar por mim mesmo, sabe? Livre? O que eh ser livre?
Libertinagem nao vem de Deus voce so pode estar errada. Ah, nao eh isso que voce esta falando. Entao me explica melhor a difereca entre liberdade e libertinagem. Bom deixa eu ver se entendi, a libetinagem aprisiona e a liberdade liberdade. Realmente parece um conceito bem simples. A libertinagem alimenta os desejos da minha carne, e posso fazer isso mesmo dentro da igreja todas as vezes que eu escolho a minha vontade em vez da vontade de Deus. Alimento meu corpo, minha mente com coisas que so me fazem me apegar ainda mais a este mundo. Agora a liberade eu alcanco atravez da reforma alimentar da minha alma, engracao ja sou vegetarian a 20 anos nunca pensei que minha alma tambem precisa de uma reforma alimentar. Café, almoco e janta: Deus Pai, Filho e Espirito Santo. No minimo tres vezes ao dia?
Ta mas agora isso tambem eh radicalismo, eu nao quero ficar bitolado e nem ser chamado de fanatico. Que? Fogo estranho eu? So porque nao eh toda hora que eu to afim de ficar orando, e buscando de Deus? Uhm, eh, agora que eu me escutei realmente soa estranho. Porque se eu entreguei a minha vida para Ele e Ele morreu por mim precisamos viver um para o outro. Ele me ama! Que tipo de amor eh este com que eu estou retribuindo? Cumprir regras nao eh amar, um servo segue regras, um filho ama. Um servo nao ve a hora de dar o horario de almoco pra ele ter uma folguinha, ja o filho aguarda ansiosamente o momento de se sentar com o Pai para discutir os assuntos do trabalho, ainda mais quando o assunto eh um Reino, seu Reino. Meu Pai! Meu Pai eh um Rei, meu Pai eh um Rei!
Me perdoa meu Pai, quanto tempo passei ocupado, fazendo tupo par ate agradar mas sem parar para pensar que na veradade tudo o que o Senhor queria era um pouco de antencao. Tudo o que o Senhor queria era que eu parasse um pouco para te contar como foi o meu dia, divir minha vida contigo, abrir meu coracao para contar minhas preocupacoes e anseios. Meu Deus, como fui tolo. O Senhor eh afinal de contas o Rei, eh obvio que assim que eu te contasse o que me aflige o Senhor iria fazer de tudo para reverter a situacao e trazer paz para a minha vida.
Meu Pai, o que mais posso fazer senao me render aos Teus pes. Declarar meu amor por Ti e cantar cancoes de louvor ao Teu nome porque Tu es o meu Deus. Quero ir a Tua casa , entrar na Tua presenca e Te adorar. Erguer as minhas maos para o ceu e bradar em alta voz que somente Tu es o Deus da minha salvacao. Quero celebrar contigo a Tua Vitoria na cruz. Quero chorar contigo pelo pecado que me persegue e quero fazer um compromisso de ser tudo aquilo que o Senhor sonhou para mim. Quero conhecer-Te mais e conhecer quem eu sou em Ti. Quero me descobrir e Te revelar, para todos aqueles que como eu um dia tambem ja estiveram com a vista embacada, os sonhos fora de foco. Confusos sem saber como fazer para preencher esse vazio dentro da alma, mesmo tendo indo na igreja pela manha, mas agora se veem sentados em casa sem rumo, sem compreender as estacaoes da vida. Querendo que florecesse no inverno e ansiando e pela chuva no verao. Olhando pela varanda perplexos tentando descifrar porque ainda neva na primavera do Texas.
